生孩子 “我要给你生孩子!” “别闹。” “我真要给你生孩子,好不好嘛!” “你一个大男人怎么给我生孩子?” “那简单啊,把你老婆借给我。” 脸熟 “你看那个人脸熟吗?” “你稍等,我过去尝尝。” 阴谋 如果你感到无聊,可以在朋友圈找一张四个妹子的合照,在下面评论“你们三个照得太美了!” 妹子数量可以随机应变。也就是:N个妹子合影,在下面评论“你们N-1个照得太美了!” 然后你就吃爆米花等着看好戏吧。 我和表姐发生了关系 那一晚 爸妈跟阿姨姨丈们都出门了 留下我与还在读大学的表姐 我原本已经打算要睡觉了 爬上了床 表姐跟在我后面一起上来床上 表姐用妩媚的眼神看着我 我:“姐...你要干嘛?” “小傻瓜,这还用问吗?” 姐姐娇喘了一声。 我:“姐,这样真的好吗?你想清楚了吗?” 其实我此刻内心无比挣扎 脑中的跑马灯不停的在run 表姐把我压在床上: “小傻瓜,这些姐姐事后来承受就好,你只管给我就好了。” “可是...” 当我还在犹豫时,姐姐把手伸进我的裤子里 “没有什么好可是的,你的就是姐姐的!” 说时迟那时快,姐姐从我的口袋中拿出了我的钱包,把里头的500块拿走: “我要跟同学去唱歌,500先借我咯!” 于是...我跟表姐发生了借贷关系... 差距 看看欧美人的生活,我们差距还是蛮大的:人家动辄小龙虾成灾,鲤鱼成灾,河蟹成灾。 而在我国,蝗虫都不敢聚堆,因为超过十只就会被炒成菜。 原因 不知道为什么感觉脚很酸,弟弟告诉我,我今天踩到柠檬了。 爱国 一部正版日本爱情动作片在当地差不多卖到2900日元,折合成人民币约230元左右,一个中国网友下载100部岛国爱情动作片就相当于打劫日本2.3万元!爱国,有时候就这么简单! 后缀 问:怎样在一句话后面加2个字,使整句话从扯淡的变成可信的? 答:——马云 刹车 坐车回家,突然公车猛烈的停了一下,很多人都站不稳。 然后就听见一个男人说:“司机大哥,你差点儿把我射出去!这也太突然了!” 出轨 搭公车,前面坐着一对初中生情侣,两人在讨论出轨小三的事。 女的:“你要是敢背叛我出轨,我就把你给阉了,然后分手。” 男的:“哼,你要是敢把我阉了,以后我就去做变性手术,然后睡了你老公!” 红色 公交车上,一妹子起身准备下车,姨妈透出了白色短裙,这时后面的小女孩说:“妈妈,姐姐为啥把口红抹到屁股上呢?”一句话引来了很多目光。 这时,我迅速把手中未吃完的西红柿按到她裙子上,看着她惊奇的目光,没想到等来了一个响亮的耳光:“你看清楚没有?我裙子上红色的是绣花!” 女儿 办公室一女同事,家有一岁多小萝莉一枚,经常粘她抱她亲她。 每到那时候她就对女儿说:“不要这样好吧,搞得我跟你很熟一样,大家都才认识一年多...” 悲剧 “打牌把生活费输光了,可惨了。” “啊?那你怎么办的呢?” “我连续吃了一周的金针菇和玉米。” “金针菇和玉米可不便宜啊,你没钱了还吃这个?” “唉,兄弟,你不懂...” 孤单 当你一个人躺在床上孤单地睡不着时,不妨静下来想一想: 你家看不见的角落,数以千计的蟑螂卵正在孵化。 关灯后,蟑螂蜘蛛蜈蚣苍蝇在黑暗里陪着你,有时它们还会调皮地爬到你脸上钻进你耳朵嘴里与你亲昵。 被子里还有上万只螨虫拥抱着你,给予你温暖。 所以你从来就不曾孤单,振作起来! 女朋友 男A:我交过的女朋友是你的20倍! 男B:20 x 0 = 0! 俩人一起抱头痛哭。 奇遇 走在校园里,路遇一对情侣吵架,我正准备绕过去时,那女生直直冲我走来,照脸甩了我一巴掌! 我一下子愣住了,脑洞组织开始膨胀:那男的我也不认识啊,这妹子是不是要和我好啊... 正当我YY得正起劲的时候,她对男友说:“你看看人家,我打一巴掌都不生气的,打你一巴掌又怎么了?怎么了!?” 区别 东北老公和南方老公:老婆没注意摔倒了! 南方老公会说:“唉呀,小宝贝儿,怎么酱紫不小心,痛不痛?快来抱抱!” 然后温柔地将老婆扶起。 东北老公会说:“眼睛是干鸡毛的,没看见那嘎达有冰啊,瞪眼儿往上走,得b嗖嗖的,显你滑过冰啊,赶紧起来扑棱扑棱,卡这个逼样。看看秃撸皮儿没,多玄没他玛卡死你,我这一天呐、跟你操老心啦!” 东北男人的温柔,你永远不懂。 悲催的人 重新看了西游记,突然发现最悲催的是玉帝:天上一天地上一年,孙猴子总共被压了一年半,再算上跟唐僧去取经,总共来说也就是一年七八个月,也就是说玉帝清净了一年七八个月以后就又看见猴子在他面前笑了,并且因为被封了斗战胜佛还必须要请他去吃蟠桃宴。 |
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