我和表姐发生了关系

生孩子

“我要给你生孩子！”

“别闹。”

“我真要给你生孩子，好不好嘛！”

“你一个大男人怎么给我生孩子？”

“那简单啊，把你老婆借给我。”

脸熟

“你看那个人脸熟吗？”

“你稍等，我过去尝尝。”

阴谋

如果你感到无聊，可以在朋友圈找一张四个妹子的合照，在下面评论“你们三个照得太美了！”

妹子数量可以随机应变。也就是：N个妹子合影，在下面评论“你们N-1个照得太美了！”

然后你就吃爆米花等着看好戏吧。

我和表姐发生了关系

那一晚

爸妈跟阿姨姨丈们都出门了

留下我与还在读大学的表姐

我原本已经打算要睡觉了

爬上了床

表姐跟在我后面一起上来床上

表姐用妩媚的眼神看着我

我：“姐...你要干嘛？”

“小傻瓜，这还用问吗？”

姐姐娇喘了一声。

我：“姐，这样真的好吗？你想清楚了吗？”

其实我此刻内心无比挣扎

脑中的跑马灯不停的在run

表姐把我压在床上：

“小傻瓜，这些姐姐事后来承受就好，你只管给我就好了。”

“可是...”

当我还在犹豫时，姐姐把手伸进我的裤子里

“没有什么好可是的，你的就是姐姐的！”

说时迟那时快，姐姐从我的口袋中拿出了我的钱包，把里头的500块拿走：

“我要跟同学去唱歌，500先借我咯！”

于是...我跟表姐发生了借贷关系...

差距

看看欧美人的生活，我们差距还是蛮大的：人家动辄小龙虾成灾，鲤鱼成灾，河蟹成灾。

而在我国，蝗虫都不敢聚堆，因为超过十只就会被炒成菜。

原因

不知道为什么感觉脚很酸，弟弟告诉我，我今天踩到柠檬了。

爱国

一部正版日本爱情动作片在当地差不多卖到2900日元，折合成人民币约230元左右，一个中国网友下载100部岛国爱情动作片就相当于打劫日本2.3万元！爱国，有时候就这么简单！

后缀

问：怎样在一句话后面加2个字，使整句话从扯淡的变成可信的？

答：——马云

刹车

坐车回家，突然公车猛烈的停了一下，很多人都站不稳。

然后就听见一个男人说：“司机大哥，你差点儿把我射出去！这也太突然了！”

出轨

搭公车，前面坐着一对初中生情侣，两人在讨论出轨小三的事。

女的：“你要是敢背叛我出轨，我就把你给阉了，然后分手。”

男的：“哼，你要是敢把我阉了，以后我就去做变性手术，然后睡了你老公！”

红色

公交车上，一妹子起身准备下车，姨妈透出了白色短裙，这时后面的小女孩说：“妈妈，姐姐为啥把口红抹到屁股上呢？”一句话引来了很多目光。

这时，我迅速把手中未吃完的西红柿按到她裙子上，看着她惊奇的目光，没想到等来了一个响亮的耳光：“你看清楚没有？我裙子上红色的是绣花！”

女儿

办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚，经常粘她抱她亲她。

每到那时候她就对女儿说：“不要这样好吧，搞得我跟你很熟一样，大家都才认识一年多...”

悲剧

“打牌把生活费输光了，可惨了。”

“啊？那你怎么办的呢？”

“我连续吃了一周的金针菇和玉米。”

“金针菇和玉米可不便宜啊，你没钱了还吃这个？”

“唉，兄弟，你不懂...”

孤单

当你一个人躺在床上孤单地睡不着时，不妨静下来想一想：

你家看不见的角落，数以千计的蟑螂卵正在孵化。

关灯后,蟑螂蜘蛛蜈蚣苍蝇在黑暗里陪着你，有时它们还会调皮地爬到你脸上钻进你耳朵嘴里与你亲昵。

被子里还有上万只螨虫拥抱着你，给予你温暖。

所以你从来就不曾孤单，振作起来！

女朋友

男A：我交过的女朋友是你的20倍！

男B：20 x 0 = 0！

俩人一起抱头痛哭。

奇遇

走在校园里，路遇一对情侣吵架，我正准备绕过去时，那女生直直冲我走来，照脸甩了我一巴掌！

我一下子愣住了，脑洞组织开始膨胀：那男的我也不认识啊，这妹子是不是要和我好啊...

正当我YY得正起劲的时候，她对男友说：“你看看人家，我打一巴掌都不生气的，打你一巴掌又怎么了？怎么了！？”

区别

东北老公和南方老公：老婆没注意摔倒了！

南方老公会说：“唉呀，小宝贝儿，怎么酱紫不小心，痛不痛？快来抱抱！” 然后温柔地将老婆扶起。

东北老公会说：“眼睛是干鸡毛的，没看见那嘎达有冰啊，瞪眼儿往上走，得b嗖嗖的，显你滑过冰啊，赶紧起来扑棱扑棱，卡这个逼样。看看秃撸皮儿没，多玄没他玛卡死你，我这一天呐、跟你操老心啦！”

东北男人的温柔，你永远不懂。

悲催的人

重新看了西游记，突然发现最悲催的是玉帝：天上一天地上一年，孙猴子总共被压了一年半，再算上跟唐僧去取经，总共来说也就是一年七八个月，也就是说玉帝清净了一年七八个月以后就又看见猴子在他面前笑了，并且因为被封了斗战胜佛还必须要请他去吃蟠桃宴。